NO OS PELEEIS POR LA CUCHARA DE PALO

Última vez que escribimos en el blog. Al principio nos parecía un trabajo excesivo, pero en mi opinión ha sido divertido.
Ahora estamos peleando por conseguir el honor de quedar primero, segundo o tercero, ¿pero esos que se llevan? No se llevan nada, que hayan dicho, por lo tanto el mejor premio es el de cuchara de palo porque te llevas algo. No es un trofeo muy valioso pero al menos ves un poco pagado el esfuerzo de haber estado escribiendo cada semana algún "artículo" en nuestro "periódico" personal.
Hay que reconocer que entre nuestros compañeros hay auténticos hackers y también auténticos vagos, como todas partes.
Sin más que añadir espero que os haya gustado nuestro blog que nuestro sudor nos ha costado y por cierto, sino sabéis a quién dar el premio de la cuchara de palo no lo dudéis, ¡darnoslo a nosotros!

COMO SE DICE POR ESTAS TIERRAS... AGUR TA ONDO IZAN!!

QUE LLEGAN...

Ya queda menos. Se acercan. El nerviosismo de la gente se palpa en el aire. Preparaos porque no queda tiempo. Se aproxima la hora de… LOS EXÁMENES.
La gente está nerviosa, alterada, no come, no duerme, las bibliotecas se llenan… Es una época que todos los estudiantes desean que termine porque es un horror, no nos dejan vivir. Y tanta preocupación… ¿Para qué? Al final terminas preguntándole al compañero de al lado, o le robas el examen directamente. También está la opción de las chuletas o la de simplemente no presentarse. Sea cual sea vuestro camino a elegir espero que os vaya muy bien y que tengáis mucha suerte.

DESPEDIDA DEL BLOG

Bueno amigos, hasta aquí llegan nuestras entradas a este mágnofico blog. Ya se que queriais qie siguieramos actulizándolo pero sinceramente lo hemos hecho obligados por el profesor de Modelos y no porque no nos guste o nos deje de gustar.
También tengo que decir que no ha sido una labor complicada y que incluso ha sido un trabajo divertido.
Quizá no dejemos de escribir y de vez en cuando os contemos alguna chorradilla más, porque la verdad que nos da penilla dejar el blog tan colgado después de un largo cuatrimestre.
Esperemos que no halláis visitado mucho y si no es así pues podéis hacerlo a partir de ahora. Venga chicos y chicas un saludo de maijama.

TRABAJOS SERIOS

Los primeros trabajos cuando acabas la carrera no son nada serios que si cuatro días aquí, que si dos días en el otro lado, y sabes que así no conseguirás mucho, por eso decides asentar la cabeza laboralmente, te pones a trabajar en un McDonal’s, “una crachiburger con queso para el caballero, con doble ración de patatas y botella de Coca-Cola Super. Gracias”. No ganas mucho, pero te dejan llevar las sobras a casa.
Con lo que ganas en el McDonal’s no te llega ni para pagar la luz, por eso llegas a la conclusión de que debes engañar a alguien para poder pagar la Hipoteca a medias. ¿A quién se te ocurre engañar? A tu novia. Decides decirle que vaya a vivir contigo. La has cagado.
Si, porque la convivencia en pareja no es buena. O sino que le pregunten a Pimpinela, y eso que son hermanos. Bueno pero hay un refrán que dice “el roce hace el cariño” y tú crees que estas enamorado y decides casarte. Que bonito. Segunda vez que la cagas.
Yo soy un tradicionalista y un romántico y por eso me gustan las bodas de traje y de banquete, como siempre se han hecho, por la iglesia. Pero esto, cuesta un pastón, aún así decides hacerlo, te da igual que hayas pedido un crédito para poder pagar la casa, que tengas una Hipoteca a cincuenta años, que te limpias el culo con papel de periódico porque no te llega para papel higiénico, eso te da igual, tú te quieres casar porque estas enamorado.

EL INTERNADO

Estoy segura de que muchos de vosotros estais igual de enganchados que yo a esta serie "El internado", la serie que le ha quitado total protagonismo a la serie de " Los Serrano". Y esque desde que empezó el internado, ¿ Quien ve los Serrano? Muy pocos. No se lo que tiene esta serie pero me parece genial. ¿Sabeis cuanta gente vio el último capítulo de la primera temporada? Pues... más de cuatro millones de personas, asique esto es por algo. Soy una seguidora de esta serie desde el primer capítulo y creo que es una serie en la que como te pierdas un detalle te pierdes por completo pero a pesar de esto, conozco a mucha gente que se ha enganchado a la serie en estos últimos capítulos. Y esque la serie lo tiene todo: amor, tensión, "miedo", intriga, chicos y chicas monas... la verdad es que me encanta.
Todos los seguidores de esta serie pensábamos que el último capítulo sería el pasado miércoles y la verdad es que a pesar de que se descubrieron muchas cosas, nos han dejado un poco con la mierda en la boca. Pero no os preocupeis , la serie continuará muy pronto.

Los tacaños de las pistinas

Os voy ha hablar sobre la pistina. Para empezar, nadie dice “piscina” de toda la vida de Dios se ha dicho “pistina”.
Bien, aclarado este tema, lo primero que haces para ir a la pistina es la mochila. En la que sueles meter: el traje de baño, el gorro, las gafas de buceo, la toalla, las chanclas y lo más importante la ropa interior y el champú, porque si vas a la pistina es para ducharte allí.
De hecho he visto gente que llega a los vestuarios y en vez de quitarse la ropa y ponerse el bañador, el tío va y se mete a la ducha directamente. Pero el espectáculo no acaba ahí, ni mucho menos, después de su mochila coge un neceser, saca la espuma y la cuchilla de afeitar y se va al bidé ha afeitarse. Por ahora prefiero no hablar de los que llevan la maquinilla de afeitar y el secador. Yo he dicho que cuando vea a un tío calentando cera en un camping gas para depilarse y mientras tanto limpiando los platos en el bidé de los vestuarios de una pistina no vuelvo más. Hay cada tacaño...

La misa

A mí esto de la misa me aburre más que ver Titanic. Primero, el entrar ese. Entras y esta todo el mundo callado, pero lo peor no es el silencio, lo peor es que en cuanto se abre la puerta te mira todo el mundo y si hace tiempo que no ibas a misa, ya empieza todo el mundo a cuchichear, y eso quieras que no te jode.
Sin embargo, el entrar del cura es muy diferente. Cuando le ven entrar se levanta todo el mundo, que lo hagan los de atrás para ver mejor lo entiendo, pero que lo hagan los de adelante, no lo entiendo, ¿qué lo hacen por respeto? ¿por qué no lo hicieron cuando entre yo? ¿o cuando lo hizo el que esta a mi lado?
Después de esto el cura nos saluda y empieza a leer la Biblia. A mi la parte que más me gusta que lea, es en la que Jesús esta con un minusválido. Lo tumban delante de él, le pone una manta sobre sus piernas y tocándole las piernas le dice: “Levántate y anda” y el tío va y anda ¿os imagináis que lo intenta y no se levanta?, Sería como haberlo insultado. Llega a pasar eso y yo os digo que Jesús no había muerto con treinta y tres años . Por eso yo digo que el mejor mago de todos los tiempos fue Jesús de Nazaret y no ese tal David Copperfield.
Pero a excepción de este pequeño fragmento esta parte es la más aburrida de la misa. Porque yo siempre empiezo a ver las caras de los asistentes y como mínimo están dos dormidos y por norma general son: uno que ha ido sólo y otro que ha ido obligado.

Los curas

El pasado domingo fui a misa, por ello tuve que madrugar. Analicemos esto. ¿Para que se hace una misa? Para reunirse con Dios. ¿Qué hizo Dios el séptimo día? ¡¡Descansar!! ¿Entonces donde habría que estar? En la cama, lógicamente. Yo como soy buen cristiano, me quedo en la cama.
Seguro que os habéis dado cuenta de que la iglesia sigue como hace noventa años, como Fraga que todavía se cree que vive con los dinosaurios. Aunque un poco ha cambiado, antes las misas eran en latín,... bueno ahora hay algunas que lo siguen haciendo igual; pero antes los curas daban la espalda al público,... aunque igual es mejor que la sigan dando, porque hay algunos que son condenadamente feos.
Como podemos comprobar ha habido pocos cambios en esto de la iglesia, excepto la barriga de los curas que cada vez la tienen más grande. Sí, porque los curas siempre han tenido fama de vividores, ¿no? Normal. ¿Por qué si por leer cuatro párrafos, por decir lo que has entendido y repartir unas ostias entre los allí presentes no es vivir bien? ¿Qué es vivir bien sino?

El profiterol relleno de vino

Lo más espectacular de la misa es cuando de repente se empiezan ha oír cremalleras, botones,... que es cuando todo el mundo saca sus carteras. Yo me acuerdo de la primera vez que le pregunte a mi madre “¿Qué pasa ahora?” Y mi madre me dijo: “ van a pasar el cepillo” Y yo muy tranquilo le dije: “pues yo no lo voy a usar, porque creo que estoy bien peinado”. Y como yo desde pequeño siempre he sido un monta jaleos todos los que estaban a mi alrededor (todos eran viejos) se empezaron a reír sobre mi comentario, mientras que yo no entendía porque lo hacían.
Pero luego cuando pasó la cesta llena de dinero dije: “Que majos estos de la iglesia, vienes a escuchar la charla y además te dan el dinero que quieras”. Yo siempre he sido una persona que jamás ha rechazado un regalo, porque me parece un gesto muy feo, así que, cogí unos papelitos de la cesta.
Después de servirte dinero te invitan a comer “el cuerpo de cristo” y beber “su sangre”. Vamos a ver, siguiendo lo de la misa el cuerpo de Jesús sería de pan y su sangre sería vino, lógicamente Jesucristo sería un profiterol relleno de vino.